Loi- Hopplös vs. Underbar?

Utskick skulle göras. Janne hade suttit halva eftermiddagen och lagt in adresser i ett Worddokument för att på smidigt sätt lägga etiketter i skrivaren och trycka på print. En adress per etikett. 21 etiketter per ark. Många ark. Äntligen färdig! Print!

Janne:
-Louise! Kolla om det kom något i skrivaren!
Louise:
-Varför har du skrivit ut samma adress hundra gånger?
Janne:
-FAAAAAAAAN!
Louise:
-*asgarvar*

Ett försök till.

Janne:
-Nu då?
Louise:
-Ska adresserna verkligen ligga MELLAN etiketterna?
Janne:
-FAAAAAAAN!
Louise:
-*asgarvar*

Vad gör man nu med hundra felprintade etiketter? Jo! Man skaffar en trött, för tillfället extremt lättretad Junior, och etiketterar honom! Femton etiketter (på nacke, kind, rygg, rumpa, ben och armar) och en förbannad kollega senare leder till att Louise garvar hejdlöst, kippar efter luft och får kramp i magen. Enormt roligt! Tips! Hjälp inte till att avlägsna etiketterna, det är roligare så. När Junior trodde han hade fått bort alla gick han runt och trodde allt var frid och fröjd, när han i själva verket hade kvar ett på ena låret och två mitt på ryggen dit han inte nådde.

Stördhet tycker somliga, humor tycker jag! Frågan är varför båda åkte hem efter detta och lämnade mig ensam kvar på kontoret....??

Det finns en anledning till bäst-före-datum på mat.
Det är för att den (logiskt nog) erhåller försämrad kvalitet efter detta datum. I min enfald trodde jag att man kunde förlänga detta datum genom att hiva in grejerna i frysen. Men efter de senaste dagarnas tömning av frysfacket, en direkt följd av diverse fattighet (Läs: P-böter) och därmed svårigheter att införskaffa o-rutten föda, säger min mage mig motsatsen.

Saker Som Håller Kortare Tid Än Du Tror:

*Snabburgare (blir frystorkade och antar en konstistens liknande ihoppressat torky-papper)
*Lax (häll på lite grillolja och tro att det ska bli bättre, inse att du har fel och önska innerligt att någon ska förstå dina plågor och gå och köpa ramlösa till dig)
*Bröd (blir även detta lagom frystorkat vid dålig inpackning)

Nu ska jag kräla till Coop och köpa mig en Ramlösa eller två. Eller tre.... Om ingen vill göra det åt mig?? Någon....? Nehe.... Skit i det då.... Ska man ha något gjort får man göra det själv....!!

Nu kommer det. Tidigt som fan på lördagmorgonen (åtta) begav vi oss upp mot Hufvudstaden. Lyckas somna innan planet ens kommit upp i höjd. Förvånad någon?=D

Landade på Arlanda där vi blev forslade med buss till Vilunda Gymnasium. Där tryckte vi i oss en baguette och föstes in en aula där vi fick flashback från skoltiden. Hur fan ska man lyckas hålla sig vaken i en aula?!?!?! Prat från ledningen, nålutdelning och gruppfoto.

Sedan forslades vi (nära 200 pers) återigen med buss till Funfield Event där det väntade termovantar, roliga lekar, felstyrda bilar, laserpistol och bågskytte, kardborrbollar som skulle juckas över på personen framför dig, samarbetsövning där hela laget ska upp på en stubbe (Det tar mindre plats om vi packar oss på höjden, JA! vi kastar upp Louise på någons axlar! Tur att man inte är höjdrädd, haha=).

Sedan ser vi det. Det uppenbarar sig plötsligt framför oss. Alla närvarande får något dimmigt i blicken och tiden verkar upphöra att existera. Du kan höra ett hårstrå falla till marken. Sedan brakar det loss.... SPRITBUFFÉ!!!!!!!!!!!!!! Finns det framme ska det drickas upp, var mottot. Och inte var det väl någon som missförstod budskapet? Bra idé att ta fram spriten först, för det var ju inte en jäkel som sedan hittade till maten, bra där!

Grymt lyckad dag var det, jag har inte pratat med någon än så länge som var missnöjd. Tack Avis! Trevliga människor, mat, dryck, dans, flams och trams. Junior drabbades av en allvarlig form av bråksjuka och skulle till varje pris brotta ner mig på marken, vilket resulterade i ett sabbat knä med tillhörande blåmärke på mig. AS! Haha=) Sedan fick vi nytta av vår giveaway- Termovantarna. Jag och Öystein hade vantfight, grymt kul. Jag lyckades bygga ett grymt högt torn av snapsglas, som jag när jag var färdig och hade tagit kort på det och allt, välte över Monica. Lycklig blev hon då hon insåg att det var sprit kvar i vissa glas. Jag bjuder på det ;) Sedan bar det iväg till hotellet och en praktikant i receptionen. En apa hade gjort hans jobb bättre denna natt. Han kan inte ha mått särskilt bra dagen efter han heller, haha. Elaka (?) rykten säger att Christian lyckades hitta någon att ligga sked med, efter att han vrålat på tyska utför balkongen och gjort sönder en grind(!?). Vet dock inte hur glad John blev över denna ömhetsbetygelse?=)

En grymt lyckad dag och en grymt lyckad kväll och en grymt lyckad natt leder allt som oftast till en sak, och detta var inget undantag. En grymt olyckad söndag! Var det NÅGON som mådde bra på flyget hem!? (Obs! retorisk fråga, bör ej besvaras) Dum som jag är hade jag lovat hjälpa Jessica flytta. Fan vad dålig jag var.... Men tapper som jag är lämnar jag inte bruden i nöd, utan tog mig i kragen o tömde akvarium o packade upp lådor. *Klappar mig själv på axeln*

När är det Budget-fest då?!?! =D  

Che cosa faccio? Non lo so. Oggi, sono stanco e confuso. É comune quando riguarda me.  Non so mai che cosa faccio. Forse qualche volta. Ma di solito, no. É più divertente non sai che successo. Non é vero?

Ho fame. Molto fame. Ho bisogno di mangiare, adesso! Ma che? Una proposta, qualcuno? Perche una meringa.... O un poco di lampone.... Papa, non riesco ad aprire la nocce di cocco.... Hahaha.

Okej, fatta hur lång tid detta tog.... Den som har klagomål gällande stav- och/eller grammatikfel ska få ett lexikon nerkört i halsen....

La dolce vita.... O la verità crudele?

Vad det än är så luktar mina händer sjukhus. Har gjort det hela dagen. Har ingen aning om varför, men så är det. Dagens mest onödiga vetande. =) Men har man fått en jävla p-bot på 800 spänn så har man rätt att kasta ur sig massa onödiga kommentarer. Och svordomar. Och SHIT vad många nya jag har kommit på! En del har faktiskt varit för grova för att ens tänka på. Jag har blivit lurad. "Klart du får stå här, parkera nuuu! Alla står alltid här!". Jag tror dig, fast snygging, du missade den delen om att det är hela världen mot Louise just nu och då ändrar vi parkeringsregler tillfälligt så att hon får böter. Sen ändrar vi tillbaka. Bara för att jävlas. Som råttorna med boxhandskar nere i källaren, du vet.

Gårdagens bästa kommentar: "Blanda inte in mig i våran familj"!

Håll uuuuut!! Snart kommer en redogörelse för 40-årsjubileet i lördags! Valda delar vill säga, haha=). Så stilla er, pållarna, den som väntar på något gott.... (den missar allt kul som händer runt omkring).  Jag ska bara leta upp någon först som kan berätta för mig vad som hände....!!!! =D

Il giorno, il dolore....

Puss o kram

Ibland sluter jag ögonen och ser en liten flicka. En liten flicka i fyraårsåldern med korkskruvslockar och stora, blåa ögon. Hon står inne i en leksaksaffär och håller pappa i handen. Hon tittar upp mot en stor, hög hylla. Sedan pekar hon på den finaste dockan, en blunddocka med rosa tyllklänning och prinsesskrona med glittrande stenar. Den sitter allra, allra högst upp. Hon nickar uppfodrande mot sin pappa och han skrattar, tar ner dockan till sin dotter. Flickans ögon blir ännu större när hon ser på dockan, sin skatt, det enda hon ville ha. Det enda i hela världen hon ville ha. Flickan är lycklig nu. Dockan är hennes.

Ibland önskar jag att jag var hon. Just for once, let me be her....

Nää, vet ni vad! Nu saknar jag er allihopa. Nu får ni fan ta o skärpa er o komma hem till mig.... Marsch Pannkaka! Jag är trött o ensam o hungrig.... O igår skallade jag pannan i handfatet, o en halvtimme senare samma ställe i ett köksskåp. Ni måste ta hand om mig jue!! Jag kommer slå ihjäl mig annars....

KOM HEM!

Helt seriöst, vem FAN har kommit på dem? Lyssna på detta (obs! skrivet ur en tjejs synvinkel, ni killar får tänka tvärtom):

1. Ni träffas, pratar, umgås och har trevligt. Inträffar oftast på kvällen. Det är dags att gå hem, givetvis var och en för sig. Ni byter nummer, eller åtminstone han får ditt, det är ändå inte din sak att höra av dig först.

2. Han hör av sig. Observera att denna punkt måste ske vid rätt tillfälle! Ett sms på direkt efter att ni har skilts åt, där han tackar för en trevlig kväll, är okej, men efter det får han inte höra av sig förrän två dagar senare. Ringer han dagen efter är han för påstridig, tre dagar senare är han inte tillräckligt intresserad. Ringa eller sms:a? Om han ringer är han uppenbart intresserad, om han sms:ar kan det hända att han är lite blyg eller så vill han veta mer om dig innan han blir mer intresserad.

3. Låt honom kämpa! Ge inte efter för lätt! Spela svår, oavsett hur intresserad du är. Låt honom för guds skull inte veta att du är intresserad! Verka upptagen och dissa honom iallafall tre gånger innan du tackar ja när han bjuder ut dig. Det är det han vill.

4. Första dejten. Han ska föreslå den, han ska bjuda på den. Föreslår han bio har han ingen fantasi, föreslår han middag har han mycket att prata om. Låt honom prata om sig själv, skratta åt allt som han skämtar åt, även om han är lika rolig som skäggiga gubben i Västnytt. Om han låter dig välja film: Välj actionfilm, typ Terminator. Om ni äter middag, ta en sallad. Romantisk film signalerar jobbig brud, blodig stek med bearnaisesås signalerar manlighet. Glöm inte torka dig om munnen efter varje tugga.

5. Kvällen lider mot sitt slut. Föreslår han att ni ska gå hem till honom eller dig vill han inget mer än få dig i säng. Ger han dig en hastig kram och ett "ha-det-gött-hej" kommer han inte höra av sig igen. Ser han dig djupt in i ögonen, kysser dig och berättar vilken fantastisk kväll det har varit så vill han något mer. Men försök inte själv ta första steget!! En av de sju dödssynderna (eller åtminstone borde vara).

6. Efter denna första dejt har du oftast en av följande tre känslor; du är nästan kär, du kan tänka dig att bara ha sex med honom eller du är inte intresserad alls. Gör följande:

Du är nästan kär: Visa det inte!! Dölj det väl! Hör inte av dig! Om han hör av sig, spela svår! Hur mycket de än säger att det är jobbigt med tjejer som spelar svåra så är det precis vad de vill. En tjej som visar vad hon känner blir snabbt ointressant.

Du kan tänka dig att bara ha sex med honom: Det enklaste av allt.  Skicka ett sms sent en fredag eller lördagkväll och fråga om han vill ha sällskap under natten. Kan ej missuppfattas.

Du är inte intresserad: Modigaste är att säga det rent ut, men som vi alla vet händer detta ungefär en gång på tusen. Vad du än gör: ring inte och skriv inte "puss" eller "kram" i några sms, då detta kan uppfattas som vilseledande. Å andra sidan är killar rent generellt ganska tröga och kan uppfatta allt som vilseledande, så hör inte av dig alls, förutom på fyllan då allt är tillåtet (tills ångesten gör sig påmind på morgonen).

Till er som orkat läsa allt det här har jag bara en sak att säga nu: FEL, FEL, FEL, FEL!!  Detta är över lag ganska välkända dejtingregler, men har någon någonsin bevisat att de verkligen funkar?
Om killen är en idiot från början finns det inget som säger att han blir en mindre idiot för att du spelar svår i tre veckor, och om han är en som är helt perfekt för dig så blir han bara mer nyfiken på dig om du säger att du gillar honom. Slopa alla regler och låt människor vara människor....!

Nu ska jag gå och fortsätta vara helt värdelös på dejting, och göra precis tvärtom vad man "ska" göra! Livet blir roligare av att vara tvärtemot=) Bara så ni vet. Puss och god natt!

Så här går det till:

Mamma ringer, säger att de kommer på söndagsfika. Kul, säger du, när kommer ni? Svar: Efter fem någon gång, vi ska bara äta först. Då kontrar du detta svar med ett: Kan ni inte äta här då? Om din mamma då tänker som mammor vanligtvis gör (iallafall min), kommer svaret bli detta: Självklart, gör du sallad så tar jag med mig mat, vill du ha köttbullar eller fiskbullar? Potatis kokar jag och tar med, har du verkligen lingonsylt hemma eller ska jag ta med det också? Dessutom hade hon bakat en kaka som jag frågade efter. Tycka om min mamma=).

Missförstå mig rätt nu: satan i gatan vad jag älskar mina föräldrar! Men efter fyra timmar förstår man varför man flyttade hemifrån. När man bara hör varannan mening de säger och alla pratar (läs: gapar) i munner på varandra känner man att det är dags att stänga igen butiken. Behöver man verkligen diskutera julklapparnas vara eller inte vara i en timme?! När hunden försöker begå självmord genom att lägga sig under bordet, andas fotsvett för att sedan hoppa ut genom fönstret har det gått för långt. Ska inte ni åka hem snart? Men ni är hemskt välkomna tillbaka igen om en vecka!